やばいっす

憧れ＆大好きな人のHPにいってまいりましたv
なんとHPあたらしくなってるではないか！！！！


そんで・・・しゃ・・・写真がね・・・
かっこいいの・・・もう・・・本当にかっこいいの・・・

直視しちゃいけないくらいかっこいいの・・・

そんで相方さんのサッカーも可愛いの・・・

はぁぅ・・・・


しばらくニヤニヤしときます


本当にかっこいいです
早く主催ライブいきたいな・・・

なんかすごく逢いたくなりました

もっと努力することが必要

今自分にないもの
で必要な物
忍耐
精神力
我慢強さ

努力

すこしは自分の中にあるだろう
でも・・・全然足りない

よく怠けてしまうのが現状

大きな目標があるならなおさら必要な物だろう

今できることをせいいっぱいやらないと

更新停止してた；；

最近本格的にバンド活動しようとおもっていたがために
ブログのほう放置してしまっていた；；

ギターに夢中になっていたのがダメなのかしら？？

最近新しい曲がいっぱいできたv

みんなが応援してくれてるおかげですv

ありがとうv

好きすぎて

好きすぎて困るってこういうことをいうんだろう

あの人に会った

今日は自分にとってすごく大切な日で特別な日だから

あの人をおもって沢山のお菓子をつくって

バレンタインデー意識して
渡したんだ

当日にあの人の元へ届ける術がわたしにはないから・・・

だから今日週に一度だけあの人に会えるこの日
それが今年のわたしのバレンタインデーだ

思い出がひとつできた

あの人に渡してあのひとから笑顔をもらって

「いつもありがとう」って微笑んでくれた。
目を見て

あの人から話しかけてくれた
歩み寄ってくれた

でも・・・それは私が
あの人の相方さんにあげるための贈り物（義理だけど）
を渡すため

「かわりにわたしときますよ」

笑顔だ

でも．．．気持ちは複雑だけど

なにより、私にはなしかけて・・・
歩み寄ってくれたことが嬉しくて気にしないことにしよう

それから・・・そのあとに
もうひとり、私と一緒で彼をおもう可愛らしいライバルさん。
そのこと一緒に写真をとった。

あのこと彼のツーショットが先

だって、あの子は可愛らしいから
大人の余裕もみせるつもりで優先。
わたしが一番なんていったりしないのは
それなりに気持ちがおちついたから

だから他のコ優先

でも、そのあと

彼と一緒にツーショット

彼の隣

思ったより近くて
肩がぶつかりそうで

彼との身長差
彼の呼吸
彼の隣

心臓が壊れそうだ

好きすぎておかしくなりそうだ

隣にいただけなのに・・・こんなにも好きなんだと再確認してしまった

あぁ・・・もう、死んでもいいかもしれない
そうおもった。



彼は歌を打ち切った

いつもはもっと長くやってるストリートライブ
２ステージまでで今日はおわり。片付けをしていた。

でも・・・本当は３ステージやってたの。

一瞬みたいなって・・・もっと側にいたいなって思った

でもね・・・彼が２ステージで打ち切った理由

いっぱいあるだろう



もしかしたら、いつもいる私がうざいのかもしれない
もしかしたら、いつものファンじゃなくて
他に足を止めてくれる人を待ってるのかもしれない
陰ながらかれらは努力してるもの
それをわたしはしっている。

彼ががんばってるとこ、みてないけど・・・わかるんだ
挫折しそうなほどくるしんだことも
疲れてるとこも
それをかくして笑顔なのも
ココロから歌をうたってることも
楽しんでいることも

わかっているから
私はあしをとめない

わたしは見なかった

私が側にいちゃダメなのかもしれない

側にいたいけど




彼は私を求めていない
それは最初からわかっています
でも、今日
必要とされているのがわかった。
「ファンとして」
だけど
こんな自分でも彼は
「ありがとう」っておもってるんだっておもったら

彼のために今までやってきたこと
彼が私をどうおもっていても私は彼を応援したいし
ずっと好きでい続けること
後悔しないよ

彼の言葉にまた助けられた

あの人の言葉で私は頑張れる

大切だよと答えられる仲間

大切だよとこたえられる仲間がいます。

今までは、何もおもってなかった
ただその場でたのしかったらいいっておもってた
振り返ったりしないで
感謝もしないで
バカなことばっかやってた。

でも今になって思うんだ

大切だって

今の仲間に教えてもらった

今の友達に教えてもらった

側にいてくれるやつら
一緒にバカやってるやつら

そんな奴らを大事だって思える感情

ゆとり

それを教えてくれた。

昔からの友達

地元でがんばってる友達

みんな大切だよ。


振り返ることをしなかった自分
大切なことに気付かなかった自分

みんなにごめんってあやまりたい

でも、やっと気付けたからさ

ありがとう

皆

側にいてくれて

僕を支えてくれて

ありがとう

移動

自作歌詞を全部削除して

音楽活動HP（まだなかみなんまないけど・・・）の方に全て移動させました

はちくろ

今日はじめてハチクロドラマみたわーーー！！！

ハチク読んだのはたしか・・・中学〜高校にかけてだったか・・・
意外とストーリーと、出てくる女の人を記憶している自分に吃驚・・・
思い出したわ〜


ドラマのハグちゃんと山田さんあんますきじゃないけど・・・
ハグちゃんは蒼井優だけだわ！！！（ちなみにヤマダさんイメージは栗山ちあきちゃん（あのこ大好きやねん））

って言い切れるけども！！！


り・・・リカさぁーーーーん！！！！！

もうマジやべぇ・・・美人だvvv
はんぱねぇ・・・胸キュンだ！！！！

リカさん好きです！漫画のリカさんも大好きです！

そんでもって・・・ねぇさん・・・（名前忘れたけど真山さんの仕事場にいらっしゃる素敵な上司さん）も漫画どおりです！！！（ワンコはどこにいらっしゃるの！？！？）

そういえば・・・この話しって・・・ハグちゃん→花本せんせ
じゃないの？？
ドラマで聞いてたら・・・なんかハグちゃんの好きな人・・・森田先輩？？
うわぁ・・・むっちゃ嫌だ・・・
森田先輩→お金
とかがよかった・・・

さらにそう言えば・・・NY言ってる森田さん映画つくらんのかな？
もう作ったあとのお話し？
じゃぁ・・・あれは？お金いっぱい持った森田さんの彫刻は？
それに・・・あれは・・・？純金でできた忍トロフィーは？

あれ・・・薫さん（だっけ？）は？？？？

大切な仲間たち

ちょっと前までずっとやる気が起きなくて
悶々としていた

気持ちが悪くて
悩んで
鬱になって
そのくりかえしの日々だった

でも、久しぶりに皆と会って

なんか元気がでた

やっぱりみんなといると楽しいし
安心する

仲間っていいなってしみじみ思った

なんかバカやって笑い合ってるのって本当に大事で
幸せなことなんだなって思った

好きなこと

好きな事
好きな歌
好きなだけ歌うのって・・・我が儘なのかな？
好きな曲を好きな様に好きなだけ歌いたいよ・・・

自分の思ってる歌歌いたいよ

他人に押し付けられて歌ううたは苦しいよ・・・

楽しんで歌えないよ

気持ち込められる歌がいいのに・・・

こんなんじゃ気持ちこもらないよ

焦ってるだけなんて嫌だ

辛いだけの歌なんて聞いててたのしいのかな？

気持ちが乗り切らない

こんなんじゃ歌えない

何もかもが急に進みすぎて
ココロが、身体がついていかない

どうにかしようとあがいて
必死になってしがみついている
逃げたいという気持ちが常に後ろにあって
もう逃げてしまいそうだ

自分にだって自信なんてもんなくって

あぁ．．．いっそ泣いて逃げてしまったらどんなに楽だろうかっておもう
いや、実際にはそうやってにげているのかもしれない
逃げたいよ・・・

逃げてもいいんじゃない？ってもう１人の自分が囁くんだ

ついて行けない自分、どうする事もできない自分

どうする事もできないって決めつけて何も努力していない自分に
腹が立つ

急すぎる現状に焦って

周りだって急すぎる展開に焦ってんのに・・・

そうやって、周りは僕の事なにも知らずに
何があったかなんて気にもしないで・・・

そうやって僕を責め立てる。


被害者ぶって弱いものぶっているのは僕だ
周りも僕自身も焦っているのは本当で
焦っているから動けないままで
ただ、時間が過ぎて行くのを泣きながらみてる。心が軋んで泣いているんだ

僕自信だって、周りを理解しようとしていない。
あの人たちがどっかでがんばってるのだって・・・知らない
僕自身がどっかで頑張っている事もあの人たちは知らない。
お互いなにもいわない。

何もいわないで、お互いをせめて
焦って・・・迫りくる日にちにあがく・・・

しってる・・・
全部理解している・・・

あせってはいけない

逃げちゃだめ・・・

でも・・・・・・こんなにも急だから

忙しいせいにして、急すぎる時間のせいにして・・・

やっぱり何もしていない

現状から逃げ出して


ねぇ・・・もっとゆっくり考えたいよ

これからどうするのか・・・


ねぇ、これじゃぁ楽しめないよ・・・

目の前で手一杯すぎて・・・

必死すぎて

全然楽しくないよ・・・


ただお互いが・・・苦しんでいるだけだよ。

もしかいたら苦しいのは・・・逃げたくてどうしようもなくて
悲しいのは・・・僕だけかもしれないけど・・・


苦しい・・・辛すぎる

逃げたいよ・・・これじゃぁ何も変わらない
なにも伝わらない、何も楽しくない

ムービー

先週の日曜日大好きな人をデジカメでとった
それはいつものことなんだけど・・・

最近１日が長くて、毎日のように機械越しに
うつっているあの人を眺めてる

もう、ここまで来たら末期だろう

でも・・・みてて飽きないんだ吃驚するくらいに
僕はあの人に溺れている
ずいぶん前から気付いていたことだけど
改めて思った

逢いたいなって思いは募る一方だ
今まで我慢していた自分が吃驚だ

寂しいってこんな感じなんだろうか？

どうにも説明しがたい感情だ
ただ、わかるのは逢いたいってだけで・・・
うん、苦しいような・・・

苦しいのは気のせいだとおもってあの人の事をまた考えて
それで毎日が終わる

いい加減寂しいって認めてしまえばいいのに
認めてしまうと、苦しくて泣いてしまいそうだから
強がっておこう


でも、やっぱりあの人をみていたいから
こうやって機械越しに彼をみて
彼にちょっとでも逢えた気分になって

だれにも気付かれない様にキスをした

機械越しなのに凄く照れくさくなって

あぁ・・・自分はこんなにも溺れている

そしてバカだな・・・

なんて思った


バカなんだけど・・・それでも
なんだろう・・・彼に触れてみたいと思ってしまう

あぁ、やっぱりバカだ