自作歌詞が

結構たまったv
ふふふ・・いつか曲になったらいいな。

いっぱいいっぱい作詞しよう

なんか最近作詞のこつつかんだのかな？

わからんけど、最近は結構
いんを気にせずむちゃくちゃにつくってる。
そっから
なんとなく似たようなフレーズになるように
かいてみたら

自然と作詞できてるからびっくり

作詞は自分の普段思ったこととか
詩集（君に逢えて）とかを元にしてせいさく
あと日頃のつぶやきみたいなへんな日記（よく詩だといわれるやつ）
からおこしてみたり

かわったね

最近の自分は、少しは自分の事好きになれたとおもう
はじめはどうしようもなくていやだった

なんもできなくて不甲斐ない自分に腹が立って
ダイキライで、醜くて消えてしまえば良いとおもった

じっさい消えてしまうほどの勇気なんてなかった

消える事すらできない自分にさらに腹が立った。

でも、最近は違う

気持ちがかわったのか
救われたのか

多分後者。

救われたんだよ


「君が好きだよ」っていってくれて
ちゃんと話し聞いてくれるひとが
少なからず側にいてくれたから

だから変われたんだよ。

せっかく「好き」っていってくれるひとがいるんだから

だから、自分嫌いなんていってちゃ
「好き」って言ってくれてる人に失礼だ


これ、昔の自分だったら考えもつかなかっただろう

いまだからこそ言えるよ

いまだからこそ思えるんだ

「好き」っていってくれた君が
好きな僕がすき

嫌なとこも、ダメだとこもいっぱいあるよ

なおさなきゃいけないとこいっぱいあるよ


でも、その前に自分をすこしでもみつめて
少しでも好きにならないとダメなんだ

自分が嫌い

どうしてこんなにも
自分の事がダイキライ？

なんでそんなにも自分を自分で傷つける？
所詮独りって、自分にいって
ほらまた傷ついた顔

ねぇ、自分のこと嫌いなの
それはそれでかまわないよ

消えてなくなっちゃえって思ってる？
醜い醜い、って悲観的になって
ほら、また泣きそうな顔になる

バカじゃないの？

君気付いてないの？

なんだよそれ？


もっと周りをよくみたら？

あんたを心配してる奴いっぱいいるだろ？

何処みてんの

不思議そうな顔して

「なにいってるの？」
理解不能って顔してる


あぁ、僕が言いたいのは・・・

どうしてこんなに大事な事に
君は気付かないのかってこと

自分を嫌いって言う君


でもさ、君の事好きだって
君の事大事だよっていってくれて
側にいてくれて、心配してくれて
そんなやつらが周りにいるんだよ？

「まだわかんない？」

だから・・・君を好きだって行ってくれてる子たちも
君は嫌かってこと

自分の事ダイキライなんだろ？
じゃぁさ、自分を好きっていってくれてる人たちも嫌なの？

ねぇ、きいてるんだけど？
答えかえしなよ

僕だって、君の事好きだよ

ねぇ、自分嫌いっていうの
僕たちに失礼じゃない？
そうおもわない？

おもうんだったら、自分嫌いっていうのもうやめなよ。

少しは自分大切にして、そんで好きになってみたら？



なんて、これが今の僕の考えで僕の意見

あぁ〜

つ・・・つかれた

ライブ近いから練習練習
曲チェンジ・・・

さっきまでスタジオにはいってずっとうたってた
喉が逝った・・・
そんんで間違いまくるこのしまつ

さらにいうとドッキリー
なかんじで、なんかスタジオのほうに知らないお兄さんたち
４〜５人きた・・・

えぇ！？誰かくるって聞いてないよ！！！
ひとりであたふた。

練習して歌える様になった曲が二つだけ
モンスターツリーと
ジェットにんじん

あとGOは歌い出しがわかんあいのと

他に

ロッキンポ殺し
となんか英語のやつ

未だにきいていないのが・・・

もうあれだ・・・

初めてのチューのがうたいやすかった・・・

マキシマムなんか嫌いだ

歌えない

でもベースの人がマキシマムやりたいっていってる

うちはラップの方うたってればいいらしい

って・・・ラップが歌えないんだよ！？

むり・・・かむもん
早いの無理っていったのに・・・
嘘ツキーーー！！！



・・・今からお絵描きしなきゃだし・・・

もう・・・逃げたいし寝たい

マキシマムとりあえず明日からきかないと

ユーチューブとツタヤのお世話にならないと・・・

そういえば英語の再試どうなんやろ・・・

いそがしすぎてもう頭まわらん・・・

とにかく疲れた・・・


オリジナルやりたい

ライブ行きたい

疲れた・・・・

ぬーん・・・

おなかが痛い・・・

何故！？


最近さむいからか、おなかこわしやすいんかな？？

独りの世界

この前学校を１日休んだ時
正直学校にいくのがダルかった

けれど、友達にはあいたくて

独りの世界が悲しかった

寂しいと人は言うのだろう

今日友達に会って
なんだか久しぶりな感じがした。

いつも友達と一緒だった生活
それに依存して
それに安らいで

あぁ、僕はなんてバカなんだろう？

ひとりが好きだった自分はどうした

大事な人傷つけたくなくて独りを選んだ自分はどこへいった

もう１人の自分が繰り返す。

僕に言い聞かせる様にして

寂しくないんだ

悲しくないんだ

１人

大丈夫
大丈夫だから


そう、僕は１人で大丈夫
そんなに弱くない
自分の好きな事やって生きてく

だからそれでいい

それでいい


寂しさなんか捨ててしまえ

そんなくだらない感情なんか必要ないだろ

優しい

優しいね
君は優しいよ

とかって皆いうけどね、実際は
全然ちがうよって
全部否定したくなる

本当に優しい人は
怒ったり、相手の事ちゃんと考えてくれる人なんだよね。

僕は違うから、相手の顔みて表情みて
どういう風にいったらこいつが喜ぶんだろう？
って・・・

優しい人の振りをして、優しい人の仮面かぶってるだけのただの詐欺師
綺麗ごとばっかの、嫌な人間

自分がいい人でいようと考えてるただのいいこちゃんだ。

そんな僕をみてみんな騙される。嘘の言葉に騙されてる。


「僕が、おちこんでるとき励ましてくれたでしょ？優しいじゃん」
ちゃんと思ってくれたでしょ？

なんて言われた。
君を励ましたのは
単なる気まぐれ、落ち込んでいるあんたを見たくなかっただけ
自分勝手な僕の我が儘だ。
だからそれは優しさじゃないんだよ。

優しくないんだよ。


優しいって言葉は僕につかっちゃいけないんだ

優しいは本当に優しい人のために使うものだからね

愛する事

昨日TVで誰かが言った

「１番とか２番とか
そんなの考えなくて良い
そんなものじゃなくて・・・そういったことは
考えずに
何が一番大切なのかっていったら・・・
それは・・・
そう、『好き』ってこと
好きだっていう気持ちが大切｣

この言葉を聞いた時
今まで思ってた人のこと考えて

あの人とは釣り合わないとか
大きな壁があるとか
そんな事ばかり考えて

２番にもなれない
思ってくれる事もできないだろうと

思っていた。


「愛する事は自由で、好きってことが大事
そういう気持ちが大切なんだよ」

やさしい、あったかい、どっか強い言葉

あぁ・・・自分はこんなにも泣き虫だっただろうか？

自然と涙が流れたんだ

さいきん、やたら感情的になる

人の言葉にココロが動く


こういう言葉に感動するんだ

今までずっと苦しんできたこと
今はなくなって

好きでいてもいいんだ

と許された気がした


重たくココロに響いたんだ

愛してるなんて言葉は信じない

信じられない自分がいる

好きの言葉、愛してるの言葉
言葉にしてしまったら
嘘になってしまうような気がする

軽い・・・と感じる自分はかなり臆病なのか？

と思う。


自分からは「好き」のことばも「愛してる」のことばも
簡単にだしている

これはこれで本心を伝えているつもりだ

綺麗に作り上げた自分でだけれども・・・

仮面をはずして、本心でぶつかる事はなかなか難しい

それは、おびえきった弱虫なココロが僕の中にあるからだ

仮面をかぶる事になれてしまった。

ココロを閉ざすのがあたりまえだった。


なのに・・・なぜ・・・

閉ざしきってしまった重たい扉

どんどんボロボロになって


弱さもかくしているのに


小さなあなから溢れ出してくる

どんどん・・・


綺麗に取り繕ってきたはずなのに

感情的になりやすくなっている


そして一日中・・・弱くなった自分がいた


はやく嘘で塗り固めて、嘘の自分をつくろう

明日からはもとどうりだ。

そう頭の中で言う



恋愛トークも
誰が好きなんだ？

ココロの中では決まっている。
あの人が好きだと意思は強い

けど、周りには

もう諦めたよ。と強がったり
あいまいにごまかして

ふざけてみたり

違う子が気になるといってみたり

まったく嘘だらけ


そうだ・・・みんなが心配しなければそれでいいのかも


なんておもったり


まったく馬鹿げているとおもう


おちゃらけていて、反対に心配させていることもわかっている

でも、止める事はできない


仮面があるから

毎日毎日、嘘の仮面をかぶっている
それが癖になり日常だ
今更仮面を外すきもないが

周りはきっと矛盾だらけの僕に気付いている

それすらわかっているよ。

矛盾だらけすぎて

そのうち相手にされなくなる


独りになるのもわかっている


理解してる


最終的には僕は独りになる。

いや、独りだ


誰もが、ひとり

「最後は独りだから
だからこそ、誰かと一緒にいたがるのだ」

だれかが言っていた

僕も・・・僕にも

側にいて笑ってくれる人がいるだろうか？

不思議と答えは簡単にでる

いるじゃないか

なんて

頭に響く

今の仲間が笑ってる

ふと写真をみた


楽しげにわらっている自分と
いまの仲間たち

少しはココロを開いているのだろう

作られた笑みじゃない
自分が一番良く知っている。

そしてあの人ととった写真

幸せそうに笑う少女がいた

仮面がまた溶けて行く・・・

小さいときの夢

って全く思い出せない自分がいて

でも、なんとなく・・・

昔おもってた事はおぼえてる

今僕が絵をかいてる理由

あのとき
大好きな人たちが

僕の絵を褒めてくれたんだ

「君の絵が大好き」

頭を撫でてくれた、目を細めて微笑んで
あのときの笑顔は忘れられない

だれもがみんな、こうやって僕の絵をほめてくれるだろうか

「君の絵は楽しいね」

だれもがこんな風に笑ってくれるのだろうか？

幼心にそうおもった

「もっと褒めてほしいって」

だから、今も僕は書き続けているんだとおもう


これは夢っていうか・・・たぶんおもったこと？
でも一番最初の夢だとおもう。

中学はいったら声
声だけでひとに勇気をあたえる仕事が夢だった

今の夢は沢山

でも芯はきっと一つ

あの時みたいな笑顔をみたいんだろう

練習

豊橋は田舎ですね
電車を降りたらひろかった…田舎イメージ強いのだけど以外と都会

とかおもいつつ初顔合わせ…であったひとは金髪でした…

ぁ、あかん
きっと他のこも若干のＶ系はいっとるかもしん…とおもいつつスタジオ入り

予感的中

紫メッシュの黒髪美人ベーシストさんと
黒髪ベリショ赤メッシュの美人さんが…
ぁぁ…世界が違う…合わせないといけないのか

こっちに合わせたら多分学校で浮く気が…

大学では清掃でいたいの…（遠い目

まぁとりあえず合わせましょとおもい歌いました…
ぁ、ヤベ緊張して歌詞飛んだ…歌いだしわかんね
かなりグダグダな状態で練習…結果

練習しようぜ

かなりボロボロなのが目にみえた…

もうすぐ１０００と１００だv

なんとなくキリ番をみるともうすぐ１０００と１００v

なんか嬉しいような・・・

なんだかんだでいろんな人がこの日記まがいなものをよんでいるんだねv

前にすすもう

何かが起きると前にすすめる

進むためのなにかが僕にはあった

今日こうしてあの人と普通に会話できる様になったのも
声をかけれるようになったのも
前はできなかった事

でも今はできる
それは気持ちの変化であり自分が変わった証拠だ。

一歩前進できたんだろうか？

少しでも向上できた自分を褒めよう




今日はいつも以上にあの人と話しができた気がする
３週間ぶりにあの人にあった
この３週間とても長く感じた
でもあの人にあったら寂しかったのもつまらなかったのも忘れた

いつもみたいにお菓子を作った。
あの人のために、だ。
僕がお菓子を作り続ける理由はここにあるんだ。
もっともっと、上手くなって
笑顔をもっとみるんだ！！！
あの人の喜ぶ顔、笑顔をもっとみたいから。

お菓子をわたす
そしたらキラキラしためで
「今日はなんですか？」って聞く
あぁ・・この目がすきなんだなんて思いながら

「リンゴマフィン」
一瞬のうが停止する、何作ったか忘れそうになった
だってさ、あの人から話しかける事ってあんまりないんだ。
すこしは興味もってくれただろうか？
あの人の好きなものを今度は作りたい


今日のあの人はまだ風邪を引いていた。
「風邪は大丈夫ですか？」「身体に気をつけて」心配の言葉をかける
大丈夫って笑ってるあの人。やっぱ心配
風邪なおってないのにまた、無理して頑張る。
熱はないみただけど辛そうだった・・・

笑顔はみたいけど・・・毎日あいたいけど
無理はしないでほしい。
僕はいつでもまってるからっていってあげたかった。
まぁ・・・いっても彼はきっと歌うんだろうけれど

さすがに二週は休めないとおもったんだろう。
でも、２ステージで終わったのは、さすがに無理だとおもったからだ
今日はとっても寒かったからね
寂しいけれどしかたない
今度は完全に完治して・・・また来週。

テスト

今回も英語おとしそう
ってか落とす気満々です

だって勉強するきないもの

でも、今回落としたらやばいので
とりあえずは
追試で頑張ろう！！！（一発目落とす気満々）

愛してるの言葉より

ありがとうの言葉のほうがよくつかうはずなのに

どうしても、愛してるよりも
歯がゆくて

くすぐったいとおもってしまう

それは、きっとありがとうの言葉のが素直に受け止められるから
なんだろうか？


好きっていわれるのも確かにうれしいよ

でもありがとうのが大事なのかも

だってありがとうのが嬉しくかんじるんだもの


そうおもう僕は変なのかな？


ってたまに思う。

そう思ってる僕は実際はというと

ありがとうも確かにつかうけど
「大好き」ってことばのがよくつかう

じっさい「好き」だとおもったら誰にでもまっすぐに伝える

まぁ・・・本当に「大好きだ」「愛してる」と思った人には照れくさくて
いえないんだけど

それでも他のこたちには伝えていて
なんだろう？愛してるも好きもみんなにいうけど
言ってるときの気持ちがちがうんだよ。

あのこたちには「家族」「友情」の愛してるだから

う〜ん・・・難しいな・・・
上手くは言えないけど感覚？？


話しが脱線してしまったね；

僕の口からは結構簡単に「好き」という言葉が出てしまうんだけれど
そういえば「ありがとう」ってあまりいわないな
なんだか照れくさくて
こう・・・軽くなら「ありがとう」もいえるけど
じっさいちゃんと気持ち込めてさ

面と向かって「ありがとう」っていうのはやっぱり
照れくさいね

虹をかけよう

「虹をかけよう」という曲がある

僕の大好きな人たちがうたう歌

僕の好きな人が書いた歌

やさしくてあったかくて・・・

その中の歌詞でこんなのがある

「君と僕との間に見えないかべがあるなら
　遠回りをしても良いよ
　僕はきみだけを信じて
　ずっとずっと待っているよ
　君をかんじながら」


誰かを想って書いた詩
それは僕にむけてじゃないけれど
でも・・・
僕が何かに悩んだ時
この歌詞を繰り返しきいて
このうたを繰り返し聞いて
独りじゃないなっておもえた

この詩にすくわれた


きっとあの人は変わらずに・・・
いや・・・変わっているかもしれないけれど
芯はかわらないままで
まっていてくれるのだろうか・・・


もし、彼らが変わってしまっても
それでもいい
そのときは

僕が代わりに
変わらずにまっていてあげよう

っておもった。


同じ詩つくる側として
僕の尊敬するひとたちはやっぱり凄いんだなっておもった。

憧れの人

その人に追いつくために僕は今歌をうたって
少しでも近づける様に
少しでも僕を観てくれる様に
精一杯努力して
いまのメンバーとも
まだ会った事は無いけれど・・・なかよくしてみようと思う
前のメンバーとはまったくちがう子たち
僕は前のメンバーとしかくむ気はなかったんだけど・・・
けど、いまは違う
前のままの僕じゃいけない。
それに・・・
新しい事に挑戦したいんだ、
今度はドラムじゃなくて、ヴォーカルとして「歌い人」としての僕

あの人と同じ「歌い人」という立場に、今ようやくなれて
すこしはあの人は僕の事をみてくれるだろうか・・なんてあさはかな期待をしてみたり・・・

同じ立場、でもきっと望んでるものが違う

僕はあの人が歩んでるみちをひたすらに追いかけているだけ・・・


その中で、コピーもオリジナルもやって・・・

そうだな・・・例えるならば、あの人が「光の道しるべ」だろう

僕は「光」を追いかけているにすぎない、只の夜光蝶・・・
そんな綺麗なもんじゃないけど


バカみたいと人は言うだろう

「諦めてしまえばかんたんだよ」

しっているさ、一度は諦めた事あるし・・・
しってるけど・・・一度で良い
これは僕の夢のようなものだから

あの人と同じ舞台で
一度で良い
そう一度だけ・・・
僕のつくったオリジナルの曲で

同じ場所で

歌いたい・・・

彼の目を見て
伝えたい事がある

面と向かってじゃきっと
言えない。聞いても貰えない事

だから・・・あの人と同じ舞台で
伝えようとおもうんだ。
ありがとうの気持ちとか・・・

---

いつかこの日記・・・
僕の歌にならないかなぁ？
ココロのつぶやき、詩にしたいなぁ〜・・・

女子高生

さっきまで電車に乗っておりました
隣のいすには女子高生が二人

最近の女子高生は理解不能です

ふつう靴はローファーじゃないの？？
なんでキティーちゃんの健康サンダルなの？？

そんでもって

なんで普通の靴下（白）のうえにルーズソックスなの？？？

僕の高校生活とちがう・・・

あれ？僕の高校が普通じゃないの？？

田舎だから？？

よくわかんないね


名古屋のこって・・・

高校生・・・


その前にオンナノコは、いす（前のいすの背中に体重かけるとこ）に足をのせちゃだめ！！！！！！！

オンナノコでしょ！！スカートでしょ！！！！足上げたらだめよ！！
いや・・・たしかにおじ樣方にはちょっと美味しいかもだけども！！！！

痴漢にあいますよ？

やっぱり最近の女子高生はわけわからん
とおもってしまった。

でも、こういうふうに思う自分はかなり・・・あれだ・・・老けたね・・・（遠い目

痛い・・・

のだめみてます・・・痛いです
のだめみて・・・泣いた・・・・・・

あぁ・・・泣いた自分がアホみたいや

のだめ・・・予想外や・・・いつも予想外な行動だ・・・

のだめと自分をかぶせてみてしまう自分に一番予想外だ・・・

あけましておめでとう！！！そしてただいま！！！

しばらく里帰りしておりましたv
っていっても２〜３日ですv

今日のお昼には名古屋にもどってきましたv
そんでもってギターかいましたv

いえい！！！！

テンション酷いくらい高いですv

イエイ！！！！

しばらくギターに夢中になってきっと更新わすれるよ；；；